投稿者: ゆたか

少し何かあると、すぐに『病んだ･･･』と周りを振り回している人。

本人は本当に傷ついた気持ちになっているだけに、周りは対処方法や接し方に困ってしまうことも多いと思います。

ましてやそれが彼氏や彼女だった場合には、『自分はどうしたら良いの！？』と悩んでしまいますよね。

本人の性格上の問題なので、周りがどうこうできることではないかもしれませんが、やはり付き合い方の心得くらいは欲しいものです。

そこで今回は、すぐに病む人やメンヘラの特徴、かまってちゃんの彼氏や彼女との付き合い方について考えてみたいと思います。

単なる『かまってちゃん』なだけ

一般的に、すぐに『病んだ･･･』と周りを振り回すタイプの人は、ただ単にかまってちゃんなだけであると考えられています。

本当に辛いことがあるのであれば、『病んだ』といった抽象的な言葉は使わないでしょうし、周りを振り回す必要もありません。

愚痴を聞いて欲しいだとか、相談に乗って欲しいとか、そういった行動を取るのではないでしょうか。

逆に言えば『病んだ』と騒いでいる人に、それほど大した理由はない場合が多いです。

本人にとっても、『メンタルが弱っている時期はよくこうなるから･･･』ぐらいの認識が多く、しばらくすれば何事もなかったかのように元に戻る可能性が高いですね。

家族の愛情を感じられずに育った

それでは、何故そのようにメンタルが不安定になってしまうのでしょうか？

これは当然ながら全員に当てはまるわけではありませんが、幼少期に『家族に認められなかった』という人に、こういった性格が多い印象があります。

家庭に問題があった、と言うと少し大袈裟ですが、

• 親に褒めてもらえることが少なかった
• 家族に愛されているという感覚が薄い
• 親に（冗談交じりにでも）否定され続けていた
• それゆえに自己肯定感が低い

こういった特徴があるのではないでしょうか。

ご両親の性格や価値観、ライフスタイルによっても大きく異なりますが、例えば子供をあまり褒めない親であったり、子供に対してあまり愛情表現をしなかった場合にも当てはまります。

例え本当は深く子供のことを思っていたとしても、直接褒め言葉を言うのが恥ずかしいと思っていたり、仕事が忙しすぎて子供に構ってあげられなかったり･･･

さらにタチが悪いのが、冗談交じりであっても、親に否定され続けていた、というケースです。

両親は単に謙遜のつもりで言っていたり、深い意味はないことも少なくありません。

しかしながら、いくつになっても子供にとって親の存在は計り知れないほど大きく、その人に認めてもらえないことは一つのトラウマのようになってしまうのです。

周りから見るとごく普通の家庭、時には『良くできた仲の良い家庭』にも見えるので、そんな風に育ってしまった子供を責めてしまう傾向さえあります。

こういった悪循環から自己肯定感が低くなり、結果的に親以外の人に『親代わり』を求めるのです。

ホルモンバランスの関係もある

すぐに病んでしまう人の特徴として、ホルモンバランスに合わせ、周期的に病み期と調子の良い時期を繰り返すというものがあります。

女性であれば特にですが、男性が思っている以上にホルモンバランスは大切です。

自分で何とかできることではないのですが、生理前になると『全く理由がないのにイライラする』ということが普通に起こってきます。

慣れている人であれば、『なんか今日、無性にイライラするけど、もしかして生理前なのかな？』と割り切ることができます。

その一方で、そういったホルモンバランスの変化に飲み込まれてしまうと、まさに『自分でもよく分からないけどイライラする、病む』ということになるのです。

女性自身でもなかなか分からないのに、彼氏である男性に、その感覚を理解しろという方が酷かもしれません。

ただ、『よく分からないけど、そういうものなんだな』と思ってさえいれば大丈夫です。

彼氏や彼女が病んだ時の対処法は？

彼氏や彼女が病んだ時、どのように対処すれば良いのでしょうか？

もちろん『どうして病んでいるのか』『どうして怒っているのか』ということを聞きださなくてはなりません。

しかしながらたいていの場合、その理由は些細なきっかけに過ぎなかったり、後付け理由であったりするのです。

時には『理由もなく怒っている』というケースもあるでしょう。

理由を聞いてみても的確な答えが返ってこなかった場合は、次に『どうして欲しいのか』『自分はどうなりたいのか』について話を聞いてみてください。

周りがいくら焦って行動したとしても、本人がどうしても欲しいのか分からなければ意味がありません。

本人が周りに何を求めているのか、自分自身はどうしたいのか、どうなりたいのか、底の部分の話を聞き出してあげるのが、恋人の役目ではないかと思います。

（もちろん、彼氏や彼女の立場であってもそれが困難なこともあります。

無理だけはしないようにしてください。）

振り回されすぎるとあなたが疲れてしまう

上記のような言わばメンヘラ気質の恋人を持っていると、時に接し方が全く分からなくなることもあるかもしれません。

病んでしまった彼女のことを思い、友達に話を聞いて回ったり、解決策を探したり･･･

そんなことをしていたら、いつの間にか彼女も元気になっていて、という繰り返しで『正直もうしんどい、面倒くさい』と思っている方もいるのではないでしょうか。

正直に言うと、いわゆる『メンヘラ』と呼ばれる性格の人とお付き合いするのは、本当に大変です。

特に優しい人であれば尚更、相手に振り回されるうちに自分自身のメンタルまで壊れてしまう危険もあるのです。

そして、あなたが相手に構ってあげることで依存度が高まっていき、最終的には『あなたがいないと生きていけない』という状態になってしまうでしょう。

普段はワガママばかり言っているのに、別れ話だけは異常なほどに嫌がる･･･という人は注意が必要かもしれません。

そのため、『病み期』がやってきたときには『はいはい、また始まった』と受け流せるだけの余裕がなくてはなりません。

完全に放置しているのはダメかもしれませんが、相手をしてあげるのもほどほどにして、時間が解決してくれるのを待つのです。

（時には、その間に自殺未遂やリストカットなどに走る人もいます。

それは止めてあげなくてはなりませんし、焦ってしまうのは当然です。

それでも、あなたが焦って助けてくれることまでを計算して上でそういった行動を取っている場合が多いのも事実ではないでしょうか。）

どうしてもあなたの手に負い切れない場合は、迷わず周りに相談したり、病院に行くことも視野に入れてみてください。

それこそが二人にとって、最も幸せな選択になるかもしれないのです。

いかがでしょうか。

すぐに病んでしまったり、理由もなく怒る（何故怒っているのか分からない）という場合、周りは対処に困ってしまうと思います。

それでも、まずは相手のことをよく知り、自分の身を守りながらも最善の解決策を探っていくことが大切です。

どのような性格の恋人であっても、問題が起こった時には一人で抱え込むのではなく、『二人で解決していく』ことが基本です。

そういった二人の共同作業が、将来的に大きな絆と信頼に結びつくのです。

中学生になっても高校生になっても、何故か自分には好きな人ができない･･･

そんな悩みを抱えたまま大人になってしまった方は、案外多いのではないでしょうか。

周りはどんどん色々な恋愛を経験している中、付き合いたい、恋人にしたいと思える異性さえいないことに焦ってしまうかもしれません。

そこで今回は、好きな人ができない理由について、心理的な原因、さらには病気の可能性までを視野に入れて考えてみたいと思います！

恋愛したいと思っていない

好きな人ができない一番の原因として、『そもそも恋愛をしたいと思っていない』という点が一番に挙げられます。

このブログ内でもよくお話しているのですが、恋愛はまさにGive and Takeによって成り立ちます。

自分の時間を犠牲にして相手と一緒にいなければならないこともあるし、金銭的な面でも、恋人がいるほうがどうしても出費は多くなってしまうでしょう。

それまで自分1人でのんびりできていた時間や、趣味に没頭できていたエネルギーを、恋人に向けることができるのか･･･？

そう考えた時、自信を持ってイエスと言えるでしょうか。

恋愛経験がなければ、不安に感じるのは当然です。

しかしながら、『多かれ少なかれ自分の何かを犠牲にして相手に捧げる姿勢が必要』であることは覚えておいてください。

それができない人は、結局本音の部分で『恋愛>>>自分』となってしまっているのです。

異性を恋愛対象で見ることに慣れていない

以前、モテる人の特徴や共通点！性格が原因でモテない人との違いとはの記事でもお話したことがある内容です。

あなたは、異性を恋愛対象で見ているでしょうか？

相手のことが好きが嫌いか、ということではなく、『恋愛対象という眼鏡を通して相手を観察し、好き嫌いの判断をしているか』ということです。

好みがあるのは仕方がありませんし、相手を恋愛対象で見た上で『この人はちょっと･･･』と感じたなら大丈夫です。

また、中には『恋愛対象で見ることに慣れていない』人もいます。

そもそも

• 恋愛対象って具体的にどういうこと？
• 異性との接し方が分からない

という場合もあるでしょう。

恋愛対象で見るというのは、例えば『全ての異性に対して、一度は「この人と付き合ったら･･･」という目線で観察してみる』ということです。

その結果、嫌いな人ばかりならそれでも良いのです。

しかしながら、『うーん、まあ嫌ではないけどよく分からない』という人もいると思います。

そういう場合、恋愛センサーを切らずに観察を続けてみてください。

そうすることで格段にモテやすくなりますし、自然と好きな人もできやすくなります。

周りの恋愛にうんざりしている

周りの恋愛で、悪い話しか聞かない･･･

そんな人はいないでしょうか。

• いつも友達の彼氏の愚痴ばかり聞いている
• 恋愛の嫌な部分ばかり聞こえてくる
• 恋愛がちょっと怖い

こういったケースでは、恋愛という概念そのものから一歩引いてしまっている状態と言えます。

愚痴を聞いても聞き流せる人は問題ないのですが、恋愛経験がなかったりすると特に、悪い想像ばかりが膨らんでしまう場合も少なくありません。

しかしながら、当然ですが恋愛は悪いことばかりではありません。

というか、恋愛で悪いことばかりになる人は、本人にも少なからず問題があるケースがほとんどです。

人に愚痴を言う時、自分の悪い部分を先に話す人がいるでしょうか？

絶対に、自分の非は棚に上げ、相手への不満を口にしますよね？

（そもそも自分の非を認めているのであれば、誰かに愚痴を言う気は起こらないはずですし）

友達から聞く話のせいで、恋愛に対して壁のようなものを感じているかもしれません。

でもその話、友達自身に責任があるケースが多いとしたら、どうでしょうか？

下ネタ耐性がなさすぎる

人を好きになれない人の特徴として、極度に下ネタ耐性がない、というケースが多い印象があります。

下ネタが嫌いな人に対して、無理にそういう話をしろとか、そういうのが好きになれとか、そんなことを言っても仕方がないと思います。

しかしながら、

• 下ネタを酷く嫌悪している
• 映画のそういうシーンを見るだけで気持ち悪くなる
• 同性同士でもそんな話は絶対にご法度

という場合、不思議かもしれませんが、好きな人ができづらいことにも相関関係があるように感じます。

そもそも恋愛というのは、最終的に男女が一緒になって子孫を残していく（結婚）までの過程に存在するものですので、下ネタ（性的なこと）と完全に切り離して考えるのは難しいと言えます。

過去に何かのトラウマがあったりする場合は別ですが、特に思い当たる理由がないにも関わらず極度に下ネタ耐性がない場合は、もう一度その原因を振り返ってみましょう。

下ネタの何が嫌なのか、平気になることはできないのか、そういった部分から見直すことで、不思議と恋愛そのものへのハードルも下がっていくはずです。

自分には恋愛は無理だと思っている

『自分には恋愛なんて無理だから･･･』

そう悩んでいる人も少なくありません。

容姿や性格面など原因は様々ですが、『自分には無理』と決め付けてしまうことで、誰かを好きになるセンサーすら働かなくなってしまう恐れがあるのです。

しかしながら一番私が強調したいのは、『恋愛は別に特別なことではない』ということです。

もちろん、友達と恋人は大きく違います。

それでも、恋愛（恋人）の形は本当に人それぞれですし、必ずあなたに合った恋愛というものがあります。

友達の延長線のような恋愛ももちろんありますし、一般的に想像されるような『熱い片思いから始まって、告白して･･･』といった波乱万丈な大恋愛もあります。

あなたがイメージするような恋愛は無理かもしれませんが、必ず別の形があるのです。

だからこそ、『自分には恋愛は無理』という感情はいったん置いておいて、『自分でも好きになれそうな人はいないかな？』という目で、周囲と接してみてください。

不感症などの病気の可能性

中には、自分は人を好きになることができない病気なのではないか･･･と悩んでいる人もいます。

病名としては、『不感症』『無性愛者』などがつけられることが多いようです。

しかしながら、そういった病気であっても、結局は恋愛の『カタチの違い』なのではないかと思います。

無性愛者は『人に対して性的な欲求を持つことができない』とされていますが、必ずしも性的な欲求だけが恋愛なわけではありません。

過去のトラウマ等で恋愛ができない場合でも、結局は本当に信頼できる相手との時間の中で傷を癒やすしか無いわけです。

先ほどの話とは少し矛盾するかもしれませんが、性的な欲求のない恋愛であっても、必ずそれを受け入れてくれる相手がいるはずです。

また、これは病気でない人であっても、『友達としての好き』と『恋愛の好き』（LIKEとLOVE）の違いは非常に曖昧です。

友達として好きだと思っていたけど、実は既に恋に落ちていた、ということも少なくありません。

だからこそ、好きな人ができないと悩む人は、まず『自分に合った（自分にできそうな）恋愛のカタチ』を考えてみてください。

そして、同じようなイメージを抱いている相手を探してみることが、『好きな人を作る』ことの第一歩です。